＝KAWALA＝　MIHOのblog

伝わってくる優しさとか、あたしを観てくれてることとか全部が包んでくれてて、不思議なほど目が離せない。

緊張しすぎてるわりに話ははずんであなたの話に思わず興味深々で、いろいろ想像膨らむ話は、現実的じゃないからいいんだと思う。

いつもの癖でわかってるだろうと期待しすぎるより、はっきり自分の考えを言ってもむしろ怒らないで優しく聞いてくれる。驚いてるあたしには気付いてないんだろうな。

ゆっくり温めたいけど、あたしにはそんな自信ないよ。
限られる時間をあなたと過ごすことで心を満たせるかな。

うん、きっと大丈夫。
あたしのコップはまだ水が入ったばかり。

ビール３杯でハイテンションに酔えるあたし。

なんでかわかんないけど食事とアルコールに弱いの。

恋愛って心がギューッとされて、胸いっぱいな状態なのかもしれないけどそこを超えるとただただ平坦でなくとも坂道を延々と登ってる気持ちになるの。

彼にとってのあたしが知りたくてそのための足跡をつけてみたけど

変わっていくことはなくて時は過ぎていくばかりみたい。

彼があたしを求めるならあたしは、それ以外に術はないから、あなたを待つよ。

あたし以外に彼を待てる人はいないと思う。

ここ何年も抱けなかった感情は今ここにある。

彼の中にいるあたしはどんなかな。

好きな気持ちと愛してる感情は間違いなく彼に向かってる。

あなたが好きなのものは何？

あなたが求めているものは何？

それは代わりがあるものなの？

恋人か
友達か
家族か
自分で買うか
欲しいものが手に入って、喜んだあなたは何に気付いた？

ぬか喜びしちゃったみたいだけど。

それが本物じゃないとわかったあなたは怒る？
どうでもいいの？
お店にクレームを言うかしら？
大切な人を疑って信用を無くすのかしら？

そもそも本物が欲しいのか偽物でいいから今欲しいのか。

よく考えれば何が優先されるのかわかるでしょ。

そう思うのが一人じゃない。

多くの人がそう思うのなら。

本物と本質に気付くでしょ。

あたしはイミテーションはいらない。安くても本物がいい。

あたしのジーニーは来なかった

苦い思い出を一つ増やしてしまった

約束が破られたかもわからないことが

あたしの嫌いなしらんぷり。

ショックだなー

変に孤独に駆られて参ってます。

原因はわかってるんだけど

あたしの頭と文明の利器なんかでは到底解決できないらしく

見失っています。

近く訪れるだろうチャンスもすれ違いか不発に終わる可能性も十分にあるんだよね

とにかく夢に出てきてもいいからあたしから離れないで。

夢の中で何かが起こってる。

振り返れば数人、そしてそれが大事な人で。

でもどうでもよくなっちゃった。

愛されてないって知ったときのあたしは死んだほうがましなくらいの脱け殻だけど。

正直つらいけどでもあたしも悪いんだろうし

考えてもキリがないくらいの

好きじゃなかっただけ

まだ転換の余地はあるのかな。

そんなん何を言っても失恋なんだとしたら

やっぱりそれは知りたくなかった

あたしを好きだと嘘でも一度言ってほしかった

軽さを見せてほしくなかったのと見せたくなかった

既に過去の人となるのなら一度となく気持ちは聞いてみたい

女と男でいうならば一線を越えてたとしてももう一線交えたいのが最新で考えたいことなのかも。

好きになれない相手を

好きになってしまったら
好きと言えなくて

好きと言ってもらえなくて

この先どんなに心で叫んでも

嘘を吐いていくしかないんだって

あなたの心を奪うのはあたしじゃない

あたしにはできない

そう思った瞬間に

涙はただ流れるの

好き

愛してる

きっとそんな言葉が適当なんだろうけど

口に出すと

気になってる

ちょっと好きかも

まだわかんない

というなんとも曖昧な意味合い。


ふっと気を抜くと本当は勘違いなんじゃないかとか好きになったつもりだとか

もっと酷いと別に好きじゃないし好きじゃないとこのが多いとか否定系の気持ちのが強いときもあって。


たしかにあたしの本当の気持ちはわかんないけど本当に近い気持ちを理解できるのはあたししかいない。

直感は信じたい。

許すことばかりはしない。

許しを請うこともしない。

そして彼を信じたい。

あたしは信じても通じないことをいくつも知ってる。

それでもそうしなさいと言うならばそれなりにやり遂げてみるつもり。

今度ダメだと、今度こそあたしが立ち直れる要素がなくなる。

真っ直ぐが揺れるようじゃまだ子どもかもね。

世の中に不明なことがあるなんて

いや

明確なんだけど

それにしてもおかしい話で

あたしが武器を使ったのか

それとも…

どれにしても一時凌げる雨なのは言うまでもなく。

自分で望んだのかと聞かれたら本当によくわからない。

大人ってズルくなってくものなんだって、

酷い。

子供じゃないだけに。

切り札は出せない。

大魔王のせいだよ、きっと。

いつになったら子供気分を抜け出せるの。

なんとなく落ち着かない

同様してるあたし、ちょっと変。


不思議なくらいに思い出させる


胸中の叫び。


何度も言うけど別にもうあたしの中には涙とかないし正直どうでもいいようなことなんだけど


痛いよね。


もちろんもう未来を見てるんじゃないし過去にも戻らないけど


やっぱり最後まで心配なのかな。


あたしが待つ人ももう少し時間が必要だろうしそれについても急いだら壊れちゃうけど


そろそろわかる頃だよね。


笑っててほしいな。


あたしも笑顔でいたいな。